Fy Fan

Egenskaper keltiskt horoskop Tårpil

Haren egenskaper – kinesiskt horoskop

1987 motsvarar Harens år.

Harar är okomplicerade, attraktiva, talangfulla och ambitiösa. Är förtrogna med sina egenskaper och överlämnar ledarrollen till någon annan. Harar är klarsynta och kan lätt bedöma personer, de upptäcker snabbt ärlighet eller falskhet hos andra. Haren har alltid ett stor umgängeskrets och gillar att roa andra. Haren trivs bra i finare sällskap och är svag för lyx. De handlar bessingslöst utan att reflektera över morgodagen. Haren kännetecknas av att vara lycklig och nöjd.

I affärslivet är Harar kvicktänkta och duktiga på att fynda. De arbetar egentligen mycket hårt, även om det inte alls syns. Det är svårt att köra med Haren och den kan vara osentimental och tuff i affärer. Harar är förespråkare av långa relationer och är därför bra kompanjoner. De är ibland för godtrogna och kan därför bli utnyttjade stundtals.

För Haren är familjen mycket viktig och de har förmåga att fortplanta sig snabbt. De är mycket beskyddande då det gäller familj och vänner och ställer alltid upp. De har en stor portion medkänsla och är lätta att ha att göra med. Men känner de sig hotade kan de vara oberäkneliga, i svåra situationer kan de överlämna allt ansvar på andra. I en relation kan du bli övergiven om du pressar Haren för hårt. Harar är förstående och mjuka, de skulle aldrig utsätta någon för pinsamheter. De är bra underhållare och vet hur att agera värd. Harar är omtyckta och gör sig aldrig ovän med omgivningen, de hamnar sällan i svårigheter.

Stämmer rätt bra lol. Avskyr dock lyx. är inte speciellt godtrogen och tycker inte om folk

Maria: Ewa, som under livstiden aldrig hördes använda ett fulare uttryck än “Pang i rumpan!”…

Maria: Har du “tistel å fnärk i håratotten”? =P

Maria: Vill du heta Bror-Inez? Eller Jöns-Ulla? Eller Stig-Petvald?

Björn: Tror jag klarar mig

Maria En gorilla dunkade vanligt Mor Gumma i ryggen, så att Mor Gumma, utan  sitt eget goda minne, Gjorde sin karriärs största och vackraste baklängesbytta och hamnade på rena häpenheter i en arg kaktus och fick trillingar.

Björn: Lol. Ta det lugnt med dem fula svamparna va

Maria: Inte jag. Povel Ramel. =P

Björn: Skyll på honom

Maria: Exempel på hur man använder ordet HAN: ‘Vid vilken tid rakade HAN Herbert?’

Maria: Om HON och HAN trivs riktigt bra tillsammans  kan resultatet bli DET, men då är vi inne på en annan avdelning.

Maria: Jag vill bli marzipanpåskkycklingögonditpyntare.

Björn: Bli det du nu har jag plötsligt mottagning överallt och dessutom känns det som im kalsongerna sitter bakofram :S

Maria: Har du bra mottagning för att kalsongerna sitter bakofram? Bra namn: Composidott Gasleben.

Björn: Hmmmm så kanske det är

Maria: Vem har lovat Er, min raggige kusk, att bada i vårt kyrkkaffe?

Björn: Lol och gäsp

Maria: Jag lever, Du lever, Han blodpalt. Sov?

Björn: Han Solo heter han väl

Maria: En ointressant julklapp, (sex halva klädhängare)

Maria: Ny titel till dig: Den allsmäktiga bärfisen.

Björn: Den allsmäktige bärfisen ligger och fnittrar XD

Maria: Tant Unna bortgiver tolv aviga vinkelhakar och en tredjedels maräng.

Björn: Vinkelhaksmaräng

Maria: BRÖLHASPEL finns det inget som heter. Ännu.

Björn: Folk med stora näsor borde bara få adas genom ena näsborren

Maria: Varför? Konversera inte med purjolöken, Knaskbard lille!

Björn: Men den är ju min bästa vän :S

Maria: KADELLER ska man säga bakom fri.

Björn: Nää kattballar

Maria: Eller kolibrier som äter stångkorv.

Björn: Jag vill också ha en kulig bok att läsa

Maria: Kom hit och hämta. Har läst ut den. Men det var bara sista delen som var så kul. =P

Björn: Långt ju. Nog lite kallt i bara kalsonger

Maria: Äh. Ta på strumpor också.

Björn: Ändå kallt

Maria: Många strumpor?

Björn: Ja limmar fast dem över hela mig och låtsas vara kyckling

Maria: Kyckling? Inte purjolök?

Björn: Ser du inte skillnad pä e kyckling och en purjolök?

Maria: Inte om dem är gjorda av dina strumpor.

Björn: En strumpspurjolökskyckling?

Maria: Typ samma sak som en stångkorvsätande kolibri.

Björn: De är nog släkt

Maria: Jag har släckt. =P

Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

Teflonskiten

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" – om du väntar ett par minuter så kommer det en till.

Hockeymatchskiten

En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.

Dietskiten

Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.

Nu-direkt-skiten

Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong-skiten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

Blöta-skinkor-skiten

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

Korkskiten, även kallad "Flytaren"

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Vulkanskiten

Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.

Majsskiten

När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.

Den rinnande skiten Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.

Skiten som roar publiken

Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.

Humörförbättraren

Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.

Ritualen

Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.

Guinness rekordbok-skiten

En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.

Efterchockskiten

Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom sju timmar blir angripen.

Stönaren En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.

Sträckaren En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.

Fantomskiten

Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna

att de har lagt den där.

Tittut-skiten

Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".

Den olympiska skiten

Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".

Tillbaka-till-naturen-skiten

Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.

Den avsiktliga skiten

Framkallad av laxermedel. Räknas inte.

Den flytande rörmokarskiten

Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)

Överraskningsskiten

Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.

Skitzofreni

Rädsla för att skita – kan vara dödligt.

Grötskiten

Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller (b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där. Kanin-skiten

När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.

Dött- härinne-skiten

Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.

Hänger-en-skit

När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.

Stryparen

Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".

Ölskiten Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.

Inträffar dagen efter kvällen före.

Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan!

Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit

genom ett sånt litet hål.

Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Vad fan skrämmer dem upp folk för då då??? Jävla idioter med all denna skit